初めての心療内科
皆様ごきげんよう
いかがお過ごしですか？
私は土曜日、初めて心療内科を受診してきました。
先日書いていた発達障害の疑いについて先生に相談したかったからです。
検査を受けるなら他院の紹介もしてもらいたかったから。。
結果は。。恐らく白です。
白、という表現が倫理的に正しいかは分かりませんが。。
いや、もちろん初対面の数十分て、「あなたは違います」とか宣言されたわけではないです
ですが、私が発達障害を疑っている、という申告に対して「では他院で検診を」とか「他の病院を紹介します」という流れではなく「〇〇という施設（？）で心理テストを受けては。。」という流れだったんですね。
心理テストで何がわかるかって？
今の時点で問題点が漠然としすぎているから大きなカテゴリーの心理テストを受け、自分を知るきっかけになるそうです。
それも「事前予約をこちらで取り次いで」とか「こちらのクリニックでも経過を聞かせてください」とかではなく、情報を頂いて、お終い。受ける受けない、再受信の有無は私次第。多分ドクター的には無問題と。
やっぱり違ったんですかね。
そうですよね。私以上に毎日毎日苦しんでいる人がいらっしゃるんです。
努力不足ですかね。
私は誰に何と言ってもらいたいんだろう。
世界一美味しいジェラート
皆様ごきげんよう
いかがお過ごしですか？
私は元気です
先日ましゅまろ亭のマシュマロの存在をYouTubeで知ってから、いつか食べたいなーって思っているんですよねー₍₍ ◝(ˊ•◡•ˋ)◞ ₎₎
どのレビューを見ても、マシュマロってこんなに美味しかったっけ！？みたいなことが書いてあるんですね
あーん！想像しただけで口の中がふわんふわんになります（笑）
で、一つ一つ手作りってところで思い出したんです。
私の中で世界一美味しいジェラートの存在を。。！！
情報提供と、独り言ついでに芸能人気取りで書いてみますー（笑）
場所はね、鳥取県倉吉市。。
鳥取県の中部地方です
いやー、のどかな場所ですよ（笑）
青山剛昌さんのコナンの記念館があるところから車で北に500mくらいかしら？行ったところにある、Codaというジェラート屋さん！！
わたし、イタリアで食べたジェラートよりも、東京で食べたジェラートよりも、Codaさんのジェラートのが美味しいって思っちゃうんです！
何がすごいかって！まずは品数の多さです！
個人経営で、おばちゃん１人で切り盛りしているにもかかわらず、土日だと15種類くらいずらっと並ぶんです！
手作りですよ！！
それだけ品数があっても、絶対譲れないほど美味しいのは、「しぼりたて牛乳」です！
ここ、バニラ、とか、ミルクじゃないんですよね⸜(* ॑꒳ ॑* )⸝
とにかく！牛乳が濃厚で、脂肪分が高い感じがするんです！
で、口の中で溶けるときにね、解けるように、崩れるように溶けていくんです！！
でろっといく感じでなく、ホロホロホローって感じ！
注意する点は、夏はあんまりおすすめしません！
だって溶けちゃうから。。
室内で食べる設備はないんですよね
屋外のベンチでお庭の景色を見ながら思い思いのベンチで食べるんです٩( ‘ω’ )و
だから、舌触りを感じる前にでろっとなっちゃうから、夏はおすすめいたしません(´･д･`)
で、舌触りを堪能し、濃厚な牛乳感を味わって。。
なのにスッキリするんです
多分砂糖がジェラートにしては少ないのかと思っています
あまーくして子供だましーじゃなくて、きっちり素材で勝負、そんな志（？）を感じさせるところも大好きです！！
フレーバーもたくさんあるけど、私が特に好きな食べ方が、トリプルで頼む方法です。
まずは「しぼりたて牛乳」次に譲れない！「ピスタチオ」その後今日の気分のものを頼みます
案外「ほうじ茶」とか美味しいんですよねー
「抹茶」よりこっち派ですね
びっくりするものもあります
「甘酒」とか「わさび」とか！！！
すごいですよね！でも結構美味しいんですよ！
「わさび」！
トリプルにするとすごく大きくなります
でも！スッキリ食べれちゃうからあっという間になくなるんですよねー！
トリプルでも450円
本当に、どうやって商売が成り立つんだろうってコスパです！
診察
7/25入力
皆様ご機嫌いかがですか
わたしは元気です
何から話そう。。
えー、単刀直入に言うと、私、発達障害の診察を受けようと思っています。
日にちも決まっていませんし、お医者さんに相談へもまだ行っていません。
（近々クリニックに行って相談した後予約をしようと考えています）
ここのブログ、お友達や知人には一切公表しておりませんので、だからこそ言えることもあるんですね。
あ、かと言って隠しているわけでもないんです（汗）
なぜ、こんな決断をしたかと言いますと、昔から自分という人間に漠然とした違和感を持っていたからです
ごめんなさい、独り言のようなブログなので自分の心の整理も兼ねて、自分語りを始めます。。
少々お時間を拝借いただきますゆえ、読み進めるか否かは読者様におまかせいたしますので、、お願いします。
きっかけは、18歳のとき生まれて初めて親元を離れ独り暮らしをし、アルバイトをしたときのことでした。
何というか、指導者の方の説明が全然理解できなかったんです。
いえ、言語的な理解はできていたのですが、行動まで起こすことへのイメージが沸かないというか、もう、「わからない」なんですよ。
まぁ、これに関しては初めてのアルバイトでしたし、私側の努力不足という点も大きかったのですが。。
指導してくださる方も（すごく説明上手な方でした）ずっと首を傾げて、いろいろな方法で伝えてくださったのですが。。
結果2年間続けたアルバイトも、レジ閉めすら覚えられずに学校卒業と同時に終止符を打ったのでした。。
卒業後も就活がうまく行かず、フリーターをしていました
しかしそこでも出来ない、わからないの繰り返し。
具体的には？と言いますと、今にして思えばですが
報連相、臨機応変、説明、理解、優先順位、時間配分その他諸々。。
ありすぎて具体的ですらないですね。。
で、私はあることを思いついたんです。
これだけ苦手なことが多いなら、敢えて逃げ場のない場所に自分を追い込んで、克服したい、と。。
そこで医療関係の国家資格がほしいと思って、そこからさらに看護に的を絞り、無事に資格を取得したのでした
私が看護の資格をとった理由の1つがこれです
他の理由はまたいずれか。。
と、取得したのは良いのですが、これも周りの環境と運が良かったおかげで取れたものでして、前述した短所はちっとも治らずでした。
当たり前ですよね。カリキュラムに沿ってやっていっても、自分のこととして消化できていないのですから。これも考えの甘さが大きいとも思います。
仕事に就いてもやはり治らずひとつひとつの失敗について、何故このタイミングでこの状況でこの行動を取ったか、ひとつひとつあぶり出してみるのですが、追いつかない追いつけない。
気づけば3年半。
同期と比べてできないことばかり増えていく、後輩にどんどん先を越され、いつかできるようになることを願い、開き直るもそれにも疲れ、職を離れたのでした。
本当に必要なことしか書いていませんね。。
具体性がないので共感してもらえないかもしれません。すみません。なのにこの長文って。。
そこから1年間自分のために時間とお金を好きなように使いました（ニートってやつです）
このブログを始めたのもちょうどその時期。。
休職中、姉の家事育児を手伝う中、働くお母さんの役に立つ仕事がしたいと思い、今の保育現場に務めるようになったんです。
今の仕事は、緊急性もさほど高くないし、背負っている責任も前職ほどは（あくまで比較的）高くなく、対象者ちゃんの生命に直結もしないことが多いし、医療行為もほぼない（あっても投薬程度←それも怖いですけどね）という状況です。
そして自分自身の違和感についても上司、先輩に報告してあるので、今の所働きやすい職場で働かせていただいているんです
だからこそ、発達障害の診察を受けたいと思ったんです
でもそれは教科書上の知識で、具体的なイメージはわかず、ぼんやりとした認識でした。
ピンときたのは看護の仕事を始めてから。
YouTubeで世界仰天ニュースより、空気のわからない女性というタイトルの動画を観たときでした
動画の主人公はいつも人とずれていて、注意が散漫しやすく、忘れ物や遅刻が多い、そんな女性でした。
重症度はここまでではないけれど、何だかわかる。
これが率直な感想でした。
更に浮かんだのが、私程度でもこんなに大変なのに、この人はどんなに辛かったのだろう。
とか、でもこの人は、この不安に名前をつけてもらえたんだ。
とか、けどそれはこの人が、これほど苦しんだのだから報われたんだ、などの感情でした。
病棟で務めているときはただただ忙しく、自分を分析する気力もない状態でした。
しかし病棟をやめて、あらためて考えると、極軽度の発達障害か何かに当てはまるのではないか、という考えになってきいました。
子供の頃から言われてきた「変わってる」「宇宙人みたい」「なんでできないの？」「みんなと同じようにすればいいんだよ？」そう言えば、あれもこれもと思い当たる節々。浮かぶ浮かぶ。
でも、「診断書が欲しい、安心したい」「けれどこれでもし発達障害じゃ無かったら、ただの努力不足を叩きつけられる気がする」「今更診断してもらおうにも1年位かかる」「ならいっそ自称発達障害疑惑というアイデンティティで生きたほうが楽か。。」という考えで落ち着いていたんです。
でもね、今の職場にいると、「発達障害じゃ無いと診断されても、心折れずに生きられるのではないか」「発達障害で悩んでいる子やその親御さんってたくさんいらっしゃるのね」「もし診断が出なくても、検診を受けたという経験が、何かの役に立つかも」そんな考えに繋がっていったんです。
それでやっと冒頭の「発達障害の診察を受けたいと思う」に繋がるんですね。
長い長い文章にお付き合いいただき、ありがとうございました。
もしかしたらこれを読んでお気を悪くされる方もいらっしゃるかもしれません。
疑問を持たれる方、甘いなという感想を持たれる方もいらっしゃるかもしれません。
だって自分でも思うことがあるんです。
「発達障害を疑う割には国家資格とれたんだよなぁ」「そもそもひとり暮らしもできてるしなぁ」「事例と比べて共通点もあるけど、違うところもあるし。。」「レベルの高いところにいすぎてわからなくなってる？」「もし発達障害と違ったら、本当に診察が必要な人の診察待ち時間を伸ばしてしまう。。」
けれど、自分をもっと客観視したい、自分の今の素直な気持ちをどこかに記しておきたいと思い、ここに記載いたします。
もしかしたら将来の自分がこれを読んだとき、「甘いなー」とか、「努力不足なのに恥ずかしいなー」「子供だったなー」と笑っているかもしれません。赤面しているかもしれません。この文章を削除するかもしれません。
それはまた、その時のお話。
長文駄文を記してしまい、すみませんでした。
それでは皆様ごきげんよう。
結婚式
皆様こんばんはご機嫌いかがですか？
こちらは元気です
今日は、お友達の結婚式に参列させていただきました⸜(* ॑꒳ ॑* )⸝
親友クラスのお友達です♡
お友達と旦那様の旦那様が、式前日、当日にもかかわらず送迎をしてくださいましたっ！
ありがとう！！
そして、今日がお式でした
私事ですが、初めて受付をさせていただきました！！
役に立てたかな？嬉しかったです！
それにしても、良い式でした！
私にとって大事なお友達が沢山の人から愛されることは本当に素晴らしいことだなって！
そして彼女の友達でいさせてもらえることは、私にとっての自慢です！
彼女は本当に優しくて、その優しさの根本は強さや正義感なんです
本当に芯から温かい、素敵な女性です！
ふふー（笑）
で、今は帰路なんですね
幸せの余韻が冷めず、これを書いています
良かったなー
いつもの癖でまとまりの無い文章になってしまいました。。（苦笑）
そんな訳で（え、どんな？）最後はありがちなこの言葉で締めくくります
ご結婚おめでとう！！
お仕事のあり方
年次が上がっていく
求められるものが増えると同時に
同期と比べてできないことが増えていく
先輩が減っていく
後輩に教わることが増えていく
前職ではずっとこんな思いを抱えていたんだっけ。。。
一度決めたことを途中で投げ出してはいけないと教わったけれど
自分がいることによって周囲に不利益を与える場合は話が別だ、と気づけたのは、職場を離れてうんと時間が経ったときだったな。。
今の職場では、対象者さんや職員の人の利益になるような働きができる人間になりたいな。。
こんばんは
皆様ごきげんよう
いかがお過ごしですか？
わたしは元気です
二ヶ月も空いてしまいました。。
環境はさほど変化していませんが、状況や心境は色々変化しました
お仕事で色々あるんですよねぇ
結果的には良い方向に転びましたが
悩みの渦中にいると不安不安でなかなか前を向くだけでも一苦労（苦笑）
でも、抜け出すことができました
本当に良かったです
抽象的な書き方でごめんなさい
やっぱり人との出会いや関わりってとっても大事だなって
尊敬できる先輩とお仕事ができるって本当に嬉しいです♡
それから今回の一件で気づいたのですが
←ちゃんと説明せずにこんなことばかり言う。。（苦笑）
知らない間にわたしは恐怖心とやらを抱きしめて、手放せずにいたんだなって、気づけたんですよね。
気づけたんですよね。
だから今それを手放せそうな気がするんです。
雪解けの時期は、もうそこまで来ているかな。。
play a love song
クラシックバレエはじめました
皆様ごきげんいかがですか？
こちらは元気です！
今日はクラシックバレエのお稽古に行ってきました！
京都に来てから始めたんですよねぇ！！
だからまだ3回目！
バーレッスンという、手すりに捕まって型を整えるレッスンと、センターレッスンというフロアを使って踊るレッスンとで、計1時間半！
その場で先生の振りを見て（厳密には古くからある振りなので古典的なもの）覚えて（きちんと理解できれば覚える必要はそんなにない）みんなで踊るんです！
振りが全然覚えれません！！
私がやるともはやコントです！！
レッスン3回目で本当に恥ずかしくなったり、ついていけなくてなんか泣きそうになったり（笑）
いや、笑えないんですよ！
笑ってるけど！！
やーん！もっとできるようになりたいーーー！！
いつだって、やりたいことが思うようにできないともどかしくなってしまう。
新しいことを始めると、まずはこの鬼門が待っていますね。。
('ω')三( ε: )三(.ω.)三( :3 )三('ω')
